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暖灯记
更新 2013/1/4 点击查看今日运势 我要加入!
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暖灯记

孩子幼时总是惧黑的。
记得刚刚独睡时,最讨厌的便是父母在我睡前一声关上灯的时候。四周都有股股暗流,用非凡的蛮力朝我压下。床头有盏壁灯,但那弱柔的光线不仅未能使我安心,反而还制造出一种鬼魂弄光的恐像。盛夏夜晚总有一只电扇在一旁吱呀嘲哳,我总发挥儿童特有的想象把那声音理解为鬼在磨牙。严冬寒夜的风的吼声把一切惊恐的情感都叫醒了。若那时懂得看鬼片,想必《午夜凶铃》说的就是那种意思。但凭我如何嘶吵哭闹,父母仍严厉呵斥并坚持走之前把门窗连同那神圣的灯光一并关掉。
直到连我自己也不记得是从哪一天开始不再惧怕灯光灭掉后的鬼夜,人也慢慢长大了。
多年后的今天,提笔想到年幼,想到大家幼时相似的惧黑情结,心底竟漾来些许温暖。就在前几日睡前读到《飘》时,白瑞德因宠爱小女儿邦妮而命令家人在夜晚将整座房子用灯照亮的情节,一点点触碰着我的恋灯情结。
其实现在已要成年的我仍然惧黑。睡前的黑暗已被父母一点点练胆给练没了,也就不算什么。但真正的黑暗还在后头。自上中学以来,日子里多了早晚自习这样不得不遵规的事情。我家门外的街道,每一条都是要伸很远才到学校。两年前未搬家时,老楼的门口最令我安慰——从家门到校门那么遥远的距离,左一排王子右一列骑士戴着银亮的钢盔守卫着我的长路。偶尔一个拐角看不到光亮,但转身走另一条胡同时还有昏黄的老卫士在守候。每日晨昏,你必见一个踩着嫩绿色自行车的女孩哼着调子驶过那漫长的路。
像这样令我安慰的日子不长不短地过了四年。搬家后,早晚自习的路程变得更远,并重复着儿时睡前看到灯灭的恐慌。大概是有一半的路吧,具体多长我也量不得,一直是黑。要命的是,新家太偏僻太陌生,竟没有一个可以同路的伴。我那时已上高中,早晨离家的时间更早,晚上归家的时间更晚。那时的我已懂得面子的重要,走过那路恐惧到咬牙也不肯跟父母说什么。但自从一次身体不适父亲早晨开车送我后,他们说什么也要与我同起。先是父亲,早晨四点半我还在梦乡时他便睁着眼开始等待我五点十分的离家。若是有哪次睡过头迟到了,之后的一连几周他都睡不好觉,三点多便拧开台灯看看时间。父亲本是极嗜觉也极缺觉的人,睡眠质量极差,因要送我上学,他却总早早下楼发动车子把车灯开得通亮。每日黑暗如海的街,在少有人影的清晨五点总有一辆亮着大灯的小车来回驶过,甚至让我觉得那路像是从未暗过一样。
后来是母亲,担任了守夜人的角色。晚上回家时总要到十点,我仍讨厌一件事,就是进小区后,一抬头,仅寥寥几户窗里有被厚厚的窗帘遮住的残光。但一到我家住的楼前拐角我又是快乐的了,因为拐过花坛的一弯就是我熟悉的窗。我这一点是极清楚极认真地记得,每次抬头我都会看见二楼我家厨房窗口亮着的灯。真的是每次——哪怕有哪晚家里没人,母亲仍会在临走前打开窗前一小盏台灯。极小的一盏灯,却总给我一天的疲惫搭上寻常温情的外衣。我能想到那灯光里是一碗冒着热气的手擀面,几只洗得漂亮的苹果,一杯暖黄的蜜茶。或是我想不到的,一封远方寄来的信,一件心仪已久的衣——还有无论何时都为你留灯的人。
我也曾疑惑:儿时,当我那么惧黑而苦求父母将灯打开时,父母铁了心地不理会;如今,当我已不再为睡前那盏变暗的灯哭泣时,他们却日夜为我使灯长明。我想我永远忘不掉抬头瞥见暖黄的灯时得到的感受,仿佛是我白昼之外、夜晚之内的,二十四小时以余的生命延伸。我似乎在阵明阵暗的灯里找到了答案,但又因语言的匮乏和表达的笨拙道不清楚缘由。
写到这里,我又想起白瑞德,那个迷一样的男人在小邦妮夭折之后,无论如何也不让人将她埋葬。他守在女儿小小的、冰冷的尸体旁,用盏盏灯将女儿的房间照得如往常一样明亮。他喃喃道:我怎么可以让他们对你做那样蠢的事呢?将你埋葬?不,亲爱的,那里是那么黑,我不在,谁为你点灯呢?

有你在,灯亮着。
现在,我总算可以道出些什么了。或许父母想使我勇敢让我习惯逃不掉的黑暗,但又因一种人类最难言也最柔和的情感,他们想用一盏暖灯,为我照亮越来越坎坷越来越多黑暗的路,让我心安。哪怕这长路有一日会延伸到终点,他们仍希望那余光能陪孩子与黑暗共存。这世界于我不会冰冷,没有恐惧。
对,我现在坐在灯下,能想到的就是这些。

(作者 高三18 铖)

 【拓展阅读】
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